■■■速配游戏[■纯熟游戏..]■■■

某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........

　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　

　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”

　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！

　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”

　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ 　..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”

　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 　　

　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......

　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”

　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

2005年的春晚将带给我们什么？从那一晚开始，又会有多少流行最后沉淀为经典？


　　今年的小品显然是少了说教，《浪漫的事》中，郭达感慨：“当年你的脸就像剥了皮儿的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。

”


　　《笑谈人生》中，冯巩自夸：“我就跟潘长江比身高，跟陈佩斯比发型，跟美国总统布什比说中国话。”


　　《装修》中，黄宏说：“你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。”


　　不过最容易传播的，还是赵本山的小品《功夫》：范伟看见赵本山翘着手指，就拿李咏的节目《非常6＋1》逗闷子：“这造型挺别致啊，这是‘非常6＋7’啊。”


　　虽然刀郎没参加春晚，但是赵本山还是把这个去年最红的歌手给涮了，“2002年的第一场雪，比2003年的来得稍晚一些。”这句台词，成了初一到卡拉OK里唱《2002年的第一场雪》的新歌词。而当赵本山看见脑袋大、脖子粗的范伟时说的那句，“一个厨师，不看菜谱改看兵法了。”则成了春节期间聚会点菜时拿来和朋友开涮的玩笑话。


　　赵本山看见自己的徒弟要拜范伟为师，说道：“这个世界太疯狂了，耗子都给猫拜年了。”也成了大年初一朋友相互拜年时的玩笑话。


　　今年可能会流行的两个脑筋急转弯———依然出现在小品《功夫》中，范伟：“我丈母娘过年买了一头驴、一头猪，你说是先杀驴还是先杀猪？” 赵本山：“先杀驴。”范伟：“恭喜你，猪也是这么想的。”


　　赵本山：“母猪撞树上了，你撞母猪身上了，打一常用语。答———追尾了。”

貌似都是我发过的。

锁了还会开吗？？？？/

某大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。

几天后，忽然发觉“勿”字被擦去，变成了“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：女生宿舍，男生请止步。

未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了“女生宿舍，男生请正步。”下午又有人在后面加了一个字，又变成“女生宿舍，男生请正步进。”

阿姨非常气愤将它改为“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了“女生宿舍，请男同志自觉上。”

众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯定没戏。

然而，当天下午，女生们上完课,回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去。上面写着“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！

邪恶天使  在 2005-3-5 05:52 PM 发表:

锁了还会开吗？？？？/

这个谁知道

啊~~~~~~~~~~~我弄出来了////////幸福啊


庆祝一下。。哈哈哈哈

刚才真是整数，100，300，600

我近来又没有空
一早放工，又肚痛
便勉强撇下思索
让大便直入窿
大便脱裤，我也懂
但当时不够自控。
但可惜那时我都不相信
我大便一般都放屁，
我以为够舒畅
那时为什么不放放屁
我就会脱下裤就不会拉屎在内裤

求你别说，我从前，从未曾试过
而我问我，为何还能对得起我
不要让我，一屎涂地，拉得更多，

求你别说，我犯错，其实也笑我
而你也要 ，放过我，我已仿佛没神助
一想起我已经，等与再杀死我

你未提及，我也知
要是潜逃。没法子
而你再觉很得意，
分屎你当玩意
数十日后，妈也知
如果杀我我原意
但可惜那时我妈都在笑
我大便一般都放屁，
我以为够舒畅
那时为什么不放放屁
我就会脱下裤就不会拉屎在内裤

求你别说，我从前，从未曾试过
而你问我，为何还能对得起我
不要让我，一屎涂地，拉得更多，

求你别说，我犯错，其实也笑我
而你也要 ，放过我，我已仿佛没神助
一想起我已经，等与再杀死我

求你别说，我从前，从未曾试过
而你问我，为何还能对得起我
不要让我，一屎涂地，拉得更多，

求你别说，我犯错，其实也笑我
而你也要 ，放过我，我已仿佛没神助
一想起我已经，等与再杀死我

这个谁知道

开锁的人

邪恶天使  在 2005-3-5 05:53 PM 发表:

啊~~~~~~~~~~~我弄出来了////////幸福啊


庆祝一下。。哈哈哈哈

恭喜U了，不知道怎么称呼

wang2811  在 2005-3-5 05:53 PM 发表:

这个谁知道

干吗要锁。。奇怪奇怪真奇怪

王大妈：小三子！啥是上网？

　　小三子：妈！就是上英特网啊！

　　王大妈：英国特别的网？

　　小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。

　　王大妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上网爬。

　　小三子：妈！什么啊！是这！我给您看看。

　　小三子把王大妈带到网吧。

　　小三子：哥们，我妈想见识见识。给开台机子吧。

　　王大妈：呦！这里的这么多电视啊，一、二、三……

　　小三子：妈！坐这吧，那叫显示器，不是电视。

　　王大妈：咋不是电视，你看那不是有人动，还唱呢。

　　小三子：得！得！妈您别说了！咱们上网吧。

　　王大妈：小子哎！你给妈弄好看看。

　　小三子打开OICQ说：妈！我给您申请个号码

　　王大妈：敢情还要申请啊？不申请不能上网啊？

　　小三子：就是啊！妈，我给你填资料。

　　王大妈：咋跟报户口一样啊，三啊！妈咋说啊？

　　小三子：想咋说就咋说啊！

　　王大妈：那不是骗人啊？

　　小三子：没事，妈！你怎么说真的啊！

　　王大妈：我打小没有说过谎。

　　小三子：这么办，我给您写好算了，

　　王大妈：三啊！妈六十七了！你咋写个十七啊！合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢，可以年轻啊！三啊！妈回家照照镜子看小多少。

　　小三子：妈！现在上网都是年轻人，我要说你六十九，不吓跑人家了，我给你起个网名。

　　王大妈：你妈我叫王宝钗，写上吧！

　　小三子：不成！这名字拿不出手，叫个新潮的，叫雪丽丝吧。

　　王大妈：成了，我又成了老外了，哎！三啊！你咋给妈安个小姑娘的脸啊？快换个老太太的！

　　小三子：妈啊！没有老太太的脸，只有个老头的脸。

　　王大妈：算了！将就吧！我在戴个老头脸，你爸爸不跟我离婚才怪。

　　小三子：哎！妈！有人找你了。叫风中男人啊，你跟他打字说话啊。

　　王大妈：妈不会打字啊！妈说，你打。

　　小三子为王大妈打字。

　　风中男人：你好！

　　王大妈：你好！

　　风中男人：你在哪里啊？

　　王大妈：XXXXX。

　　风中男人：我也是啊！

　　王大妈：哦！

　　风中男人：我想你一定很漂亮，很温柔，你喜欢聊天吗？

　　王大妈：你看的见吗？聊天喜欢啊。

　　风中男人：我的感觉不会错啊！你多大？我猜你一定很细心，你的样子我知道一定是短发，大眼睛，对吗？

　　王大妈一笑：我是啊！你多大啊？

　　风中男人：妹妹！我十八啊！

　　王大妈：什么？三啊！给他说叫我奶奶才对！

　　风中男人：对不起啊！我错了！你十九？二十？我其实一看见你的名字就有一种感觉，我爱你！有时间我们见面吃饭好吗？我想对你说声：我爱你啊！老婆！

　　王大妈：小三子！你瞧瞧，妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了！三啊！妈不上网了，回家做炸酱面吃。
与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。

　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”

　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。

　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”

　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”

　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。

　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

G-td  在 2005-3-5 05:54 PM 发表:

开锁的人

就是现在我们水得这T要被锁吗？

16了
168，我来了

大家还是把昵称写出来好了

就是现在我们水得这T要被锁吗？

有时是超版直接拆楼。

世上最另人痛心的事

不是titanic的沉没

而是老rose把那枚价值连城的\“海洋之心\“扔入了海底

世上最另人扼腕的事

不是被男友的抛弃

而是发现离去的男友投向了另一个男人的怀抱

世上最惬意的事

不是透过starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨

而是在香气四逸的咖啡旁放置着一叠别人为你写好的论文

世上最爽的事

不是遇到了美眉

而是发觉我比美眉更美( coz i am a girl)

世上最另人叹为观止的事

不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面

而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手(未投保者不得仿效)

世上最幸福的事

不是男友单腿跪下向你求婚

而是他手中着捧着一枚3克拉的钻戒

世上最可恶的人

不是偷吃娃娃鱼的人

而是吃了之后却说那是猪肉的人

世界上最遥远的距离

不是生离死別

而是我就站在你面前，你却看不到。

世界上最痛苦的事

不是嘴里叼根烟却找不着打火机

而是打火机就在你手里却点不燃

世界上最憤怒的事

不是电话里惊天动地的争吵

而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机

世界上最糟糕的事

不是你十万尿急的在高速公路上飚车

而是最后终于看到通往加油站的出口，你却被警察拦下来了

世界上最倒楣的事

不是你忘了带准考证

而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，你却发现你迟到了三天

世界上最悲哀的事

不是你亲爱的人死了

而是你亲爱的人把你杀死了

世界上最难吃的菜肴

不是不会煮菜的人不小心煮出来的

而是会煮菜的人故意煮出来的

世界上最常叫嚷自己好肥好肥的

不是胖子

而是已经瘦得皮包骨的马子

世界上最丑的女人

不是东施

而是卸妆之后的西施

世界上最无聊的人

不是写这篇的我

而是看这篇的你

继续挂QQ

G-td  在 2005-3-5 05:55 PM 发表:

有时是超版直接拆楼。

为什么呢？貌似我们聊得不是禁忌啊