漫猫换网通线庆祝一下发个笑话收藏帖……

食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”

（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥……

大学十化：①管理监*狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。

同事的小孩，很可爱的六岁小男孩，糖吃多把牙给蛀光了，一天，他妈叫他刷牙，他很委屈的说：＂刷什么牙！就俩破牙！＂

我家小子兩歲多時，每次晚上開他房間的日光燈吵到他睡覺時他就不耐煩的想用手揮走燈光，嘴裡還說好曬好曬呀!!!!

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好多啊

現在小子六歲了，前天不記得為什麼我對他提起了安徽劣質奶粉的事情，小家伙充滿好奇問“為什麼別人要做不好的奶粉”，我回答他“為了賺錢”。小家伙一下子來了個總結說“那些壞蛋真壞，把不好的東西給別人，好的東西就留給自己，就是為了轉很多很多的錢，也不管別人好不好，他們真壞”

网站：我们是免费的。
　　电信：我们是亏损的。
　　上市公司：我们不做假报表的。
　　老板：我不会忘记你的贡献。
　　男孩：我是爱你的。
　　女孩：这是我第一次……
　　客车司机：准时出发。
　　公司职员：明天我就不干了。
　　商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
　　影视明星：我们只是朋友关系。
　　政客；我一分钱都没收。
　　领导：下面，我简单的讲两句。
经典谎言续集：
　　模范生：这次考试又砸啦！
　　时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
　　校长：（早会）我再简单地说一句……
　　医生：打这个针一点都不痛。
　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
　　餐厅服务员：菜马上就来。
　　影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
　　老板：我们公司是属于所有职员的。

经典谎言之爱情骗术：
　　1. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）
　　2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
　　3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）
　　4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
　　5. 妳是我的唯一……（唯一不知情的）
　　6.我对天发誓今生今世只爱你一个。
　　（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）
　　7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
　　8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）
　　9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）
　　10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）
　　ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）
　　12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）
　　13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）　
　　14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）
　　15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
　　16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
　　17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）
　　18.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
　　19.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！）
20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）
　　21.我末婚。（他有选择性失忆症）
　　22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）
　　23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）
　　24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）
　　25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）
　　26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）
　　27.我最近会到南(北、中)部出差。
　　（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）
　　28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）

经典谎言黄金加强版：
　　老师：明天的考试很简单。
　　老师：你们是国家的栋梁。
　　医生：你的病情很严重。
　　医生：放心，你的病马上会好的。
　　微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
　　电影学院：我们并不以貌取人。
　　所有人：我这个人从来不兴说谎。
　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
　　韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

网友谎言全集：
　　学生：明天无论如何得看书了
　　网虫：今晚真的只上到12：00
　　情人：我会和她离婚的
　　情妇：你知道，我看上的不是你的钱
　　老板：我肯定会给你加薪的
　　股评家：该只股票近期内将强劲反弹
　　海归派：我回来是因为祖国需要我
　　明星：我没有偷漏税
　　球员：我准备明年退役
　　官员：当官一定要清廉
　　布什：我要帮他们实现民主
　　布莱尔：我们代表的是正义
　　小泉：我们只有自卫队，我们没有野心
　　萨达姆：我们没有生化武器
　　萨哈夫：局势已尽在伊军掌握
　　拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

某某大学超强校规

　　第一条：为了规范大学生的言行，维护正常的教学、生活秩序，促进学生健康成长，特制定本条例。

　　第二条：处分分为：警告处分、严重警告处分、记过处分、留校察看、勒令退学以及开除学籍六级。必要的时候可以处以进行罚没。

　　第三条：有反对、颠覆政府之言行者，给予以下处分：

　　1．当看电视新闻时，指着那些深入基层访贫问苦送温暖的领导，一针见血的说：“真TMD假”，给予开除学籍处分；

　　2.一看到会议报道，就赶快换台，给予开除学籍处分；

　　3．当听到领导总结：“我们干部中的主流是好的，反腐已取得巨大成果”，对此表示怀疑者，开除学籍；

　　4．当看到领导的豪华轿车驶过，便恶狠狠的说：“我真他妈想把它砸了”，给予开除学籍处分；

　　5．非法购买武器，暗中训练队员，成立“基地组织”，妄图干掉宿管员和寝室长，给予记过处分；妄图颠覆政府，给予警告处分。

　　第四条：严禁任何形式的赌博。

　　1．赌穿超短裙女生内裤颜色者，给予开除学籍处分；

　　2．搓麻将输掉内裤者，给予留校察看处分；

　　3．赌女生胸脯真假者，给予开除学籍处分。

　　第五条：收看、复印、制作、传播*秽物品者：

　　1．深夜躲在树丛里，看恋人亲热者，给予开除学籍处分；

　　2．把安全套当气球玩者，给予留校察看处分；

　　3．安装针孔摄像机于女厕所、女浴室者，给予警告处分；

　　4．男生收藏球状物、女生收藏杆状物者，给予开除学籍处分；

　　5．拿望远镜偷看异性宿舍者，给予开除学籍处分；

　　第六条：偷窃、诈骗、抢劫国家、集体或私人财物者，除追回赃物或赔偿损失外，视情节给予处分：

　　1．偷窃女生内裤、丝袜、胸罩者，给予警告处分；

　　2．从自动售套机窃取安全套者，给予开除学籍处分；

　　3．蒙面抢劫银行者，给予警告处分；

　　4．挪用同学牙刷刷皮鞋、窃用同学香皂、牙膏、洗发精等者，给予开除学籍处分；

　　5．窃用别人QQ号码者，给予开除学籍处分。

　　第七条：损坏公物，除照价赔偿者，给予以下处分：

　　1．利用爆炸、焚烧等手段摧毁教学楼、食堂、校医院、宿舍者，给予警告处分；

　　2．撕毁“关于开水收费的通知”者，开除学籍；

　　3．上黑板作练习，把粉笔弄断者，开除学籍；

　　4．玩弄校花、系花、班花者，给予开除学籍处分。

　　第八条：未经批准，擅自自杀者：

　　1．自杀未遂者，给予警告处分；

　　2．自杀成*者，给予严重警告处分；

　　第九条：杀人者，给予以下处分：

　　1．杀人1－2人者（含2人），记过处分；

　　2．杀人3—5人者（含5人），严重警告处分；

　　3．杀人三人以上者，警告处分。

　　第十条：随地大小便，除没收其肇事工具外，给予开除学籍处分。

　　第十一条：无故擅自离校，给予以下处分：

　　1．擅自离校10年以上者，给予警告处分；

　　2．擅自离校4－10年者，给予严重警告处分；

　　3．擅自离校1－4年者，给予记过处分；

　　4．擅自离校1－365天者，给予留校察看处分；

　　5．擅自离校1小时者，开除学籍。

　　第十二条：男生包养情妇，女生傍大款者，给予警告处分。

我发现你这个人很不老实（经典版）
“我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”

“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。

“我……”我一时语塞：“我怎么了我？”

“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。

“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。

“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。

“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。

“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……

女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。

“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。

文哥：“小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。”

小丽：“文哥，我找洋.洋有点急事。他和你在一起吗？”

文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……”(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……”洋.洋，洋.洋，小丽找你……”)

文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”

小丽：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。”

小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……

我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……

15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键：“洋.洋，幸亏你丫开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你丫正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……

楼下的兄弟有谁使过这招，自己承认了吧~~~~

一只老鼠喝醉了(全国方言版)
一只老鼠喝大了，对猫说：

    北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，**急了老子拿板砖hai(一声)你丫挺的！”

　　天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”


　　山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”

　　山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”

　　山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”

　　山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪(一声)我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭(轻声)！

　　东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能(四声)急了我拿砖头儿呼死你！”

　　东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我**了急了，俺就拿了钻头hai 你头向！”

　　大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*的！”

　　陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”

　　青海乐都话：“谨天脑(一声)就占(二声)刀这(二声)哈巴留，你把脑(一声)咚(二声)给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块(一声)板状拍球航道！”

　　四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”

　　四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾 你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”

　　四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”

　　重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”

　　重庆话第2 版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你日妈长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”

　　重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿pang哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”

　　重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有屁眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”

　　上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！”

　　江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了，泥PONG偶四四看奈，表看泥长得接棍，跟偶玩嘎三，当心偶业砖头*不死泥个小瘪三！”

　　江苏镇江话第2版：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”

　　江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，萡望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”

　　江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，**急了老子拿砖头se(第四声)格你！”

　　浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接靠色你！”

　　杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”(老接棍额~~~！)

　　浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”

　　温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子**恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”

　　温州话第3版：“給馁咡給口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，**夹了咡掰择头哈你头！”

　　浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen 杀！”

　　浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯(读ng,即为普通话的“你“)本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯靠死！”

　　浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头靠恩个头！”

　　安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”

　　安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”

　　安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急*了我拿砖头污你个小b养的！”

　　安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩扽恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”

　　湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子**急了老子捡块砖头擂死你地！”

　　湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”

　　湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳上！”

　　湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”

　　湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”

　　江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖头儿作s恩！”

　　云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”

　　贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来！”

　　广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”

　　广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，**急唑我就直接摞块砖拍你个头！”

　　广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”

　　广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇個！唔好睇你甘大个，逗嘿嫐我我就一砖头拍嘿死你佢！

　　广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”

　　福建崇安话：“ging diu 外就yua 系 遗dei了 (今天我就站这儿了)内龚歪告几哈(你动动我试试看)恩niong图内会姐duai(别看你个子大)歪gi kie 咧 北跌罗夹俊hiou 骂到内hiou窘(**急了我直接拿块砖头拍你头上！)”

　　潮州话：我就企在少块，你敢哩来扒我试试看，勿蜡做是大冬瓜，惹我火夺就卡你头

救落水美女八项注意

1、先确认落水美女的真实性！(注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛)。


2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不知道水的深度而扎入泥中。


3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内衣需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了。


4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作施救对象。


5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你们俩就是沉鱼落雁。(取而代之的是揪头发或直接打晕)。


6、往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着提出上岸后其他非分的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！


7、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。


8、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点儿——等下一个！

史上最容易听错的歌词大串烧
好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小*人，小*人，小*人，小*人，小*人，小*人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小*人的？

　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

课堂尴尬
1.生物课(男老师)
  一位漂亮的女生:"老师你的那里在激动时直径会增大好几倍~?"
  老师:"..........."
  漂亮的女生：“瞳孔嘛~！！”
2.地理课
  同学：“一裸男站在一个大石头旁回出现什么天文现象？~！”
  老师：“.........”
  同学：“日食（石）嘛。”
3.英语课
  同学：“昨天的考卷上有一题是：一个男人去小便。让我们写一单词。”
  老师：“我也不知道。”
  一男生叫到：“扶老二嘛（flower花）。”
  “哈哈~！！！！”

经典考车笑话

以下故事发生在中国的考车现场，学过车的同志们应该听说过，放在这里让大家都回顾一下：

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出

1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电线。

3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

羊肉串

有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

经典师生问答（爆笑)

经典师生问答（爆笑)

A师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进

行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

C师：硅和水生成什么？
生：王八汤。

D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想

不开，就在屋梁上上吊自杀了。

E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全

F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
生：因为那时候男人也梳辫子。
G师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好

欺负。

H师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。

I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。

J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。

K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。

N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
O师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。