[Q群印象馆]放上Q群等地看到的简短评论、对话等

天气好热，快下雪了吧？

有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5元的LV handbag。
　　付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫
妇是第一次来店购物。
　　男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： 我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票
兑现之后，再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行？
　　店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。
　　星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给
那位顾客，客户对他说： 这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。

这个故事揭示了次贷危机的本质。人们在对未来收益充满良好预期的时候，对于可能加大风险缺乏防范意识。美女认为周一六万多LV就到家了，自然也就放松了警惕，认为ONS的投资是值得的，对于投入产出的预期是建立在一个具有巨大不确定风险的情况下的。而对未来收益预期的包装则是这些投资机构最擅长的事情。中国的股民大多跟这个美女一样，没有这些人，股市赚谁的钱呢。而媒体和分析家们，往往在其中扮演了LV店员的配合角色

殇梦(423891326) 18:54:59
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神病，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自Ｓｈａ从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


11：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

网易辽宁沈阳网友 ip：119.118.*.*：
2008-10-21 19:36:07 发表
活着真TMD长见识.

m(_ _)m   01:07:37
怎么换?
m(_ _)m   01:07:57
你神经病
m(_ _)m   01:08:05
你疯的

微软要“抹黑”盗版桌面 网友交流破解攻略
http://news.163.com/08/1016/07/4OC29SQB00011229.html
网易广东广州白云网友(61.140.*.*) 的原贴： 系统.我只用盗版的.
盗版软件.更值得信赖
网易广东深圳网友(121.15.*.*) 的原贴： 系统，还是盗版好啊
网易辽宁沈阳网友(119.119.*.*) 的原贴： 家有电脑，常备盗版！～
网易江西南昌网友(59.52.*.*) 的原贴： 盗版，我看行
网易上海网友(124.79.*.*) 的原贴： 用了盗版啊，腰不酸腿不疼，打起游戏也更有劲了
网易广东清远网友(218.16.*.*) 的原贴： 虽然非常理解微软，但我仍坚定不移地用盗版。
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今天你盗版了吗?



网易河南许昌网友 ip：221.14.*.*：
2008-10-18 03:06:45 发表
周日吾与好友偕诸MM游山，一路笑语欢歌，天将暮方兴尽下山.途经一陡坡，吾友与诸MM言：“尔等暂于前面凉亭小憩，吾二人至坡上为汝采些野花！”众MM赞而赴亭不提，友乃语吾:“内急,欲大解！此坡甚陡，游人寡至！且茂密树灌，不惧偷窥也。然未带纸，尔可助吾寻些纸乎!”吾诺，友即脱裤解之！
吾四处奔走只寻得废弃报纸一卷,且时日久矣，残破不堪！掩鼻递于友，友叹息受而用之！未料纸甚破，但听“噗”的一声，吾友手指穿破废纸，触及污秽！友怒而甩手，手指径触身旁树干，血出如豆！友痛甚，忘其手污，竟将手指入口中吮血，入口方觉其恶。乃狂吐，岂料动作过大，加之坡陡，吾友后倒，又闻“噗”的一声，竟坐于其排泻污物之上。友怒而跳起，奈何裤未提仍存膝下，又坡陡甚，一跳之下，腿力不胜，竟依惯力往坡下冲，顷刻已出数丈，吾友狂奔而下，一手欲提裤，一手欲平衡以避坡间树石，少倾乃出树林，吾虽欲阻之，奈何追之不及。
亭中诸MM闻得异声，皆美目盼兮，但见吾友自坡冲下，裤褪膝下，裸奔而出于林。众MM惊叫狂叫！吾友躁狂，欲驻其步，奈何惯性甚大，竟摔于地，滚出数丈，待吾赶到，见吾友裤褪至踝，龇牙叱目、遍体血痕、周身污秽、异味扑鼻。众MM皆花容失色，无敢上前！吾欲扶之，友拒而独自下山，后不复现于市矣！

她的肚子就是个无底洞，但是怎么吃都不胖。她的腰才这么粗，还没我腿粗呢。

我靠，这还是人腰吗。

她不是人妖，她是女的。

劉さん你每周经常休息吗？

不是，たまたま（tama tama），就星期六晚上休息。

哦，那你真是太たま的了。

09年春晚节目早知道：

1.大型古装舞蹈《多难兴邦》，表演者:南方雪灾和汶川地震灾民

2.小合唱《因为爱所以爱肉体岂能拿来慷慨》表演者：绿帽组，主唱：谢霆锋

3.小品《有奶不一定是娘》表演者：三鹿集团领导者

4.<谁说山西好风光>表演者:山西矿难家属

5.小品<老虎来了> 表演者:周正龙

6.歌曲<你伤害了我却一拐而过>,表演者:刘翔

7.群口相声:钢铁是怎样也练不成的,表演者：中国足球队

8.豫剧:我比窦娥还冤,表演者：奶农

9.杂技:火车也疯狂，表演者：山东铁路局

10.单口相声：为什么受伤的总是我。表演者：孟学农

11.大型诗朗诵：冬天已经来了，春天还会遥远吗。表演者：部分股民

police：知道为什么逮你吗？

胡文海：知道，杀了点人。

police：杀了一点？你杀了十四个！

胡文海：不止十四个吧？

police：那你说多少？

胡文海：我记着是十七个。

police：死了十四个！

胡文海；我不记的还有活的，我都拨拉过，看谁象没死的，就再给两枪。－－那就是没杀净。

police：你知道后果吗？

胡文海：（对police满脸媚笑）知道、知道，我的给人家抵命。

police：后悔不后悔？

胡文海：咋不后悔，有个娃娃不该杀人家，你们一说，才知道人家是串门的。再就是该杀的没杀净。

police：你还想杀谁？

胡文海：就那几家的男人。

police：你为啥杀人家？

胡文海：他们当村支书和村主任时，三年挥霍贪污了至少五百万。三个煤矿让他们卖了两个。我到镇上告状没人管。他们就恨的我不行，就想抬死我。99年6月19 号，我到地里浇水，xxx兄弟（其中一个满门被杀）借口和我吵架，往我头上劈了三铁锹，我缝了几十针。要不是头硬早让他们劈死了。xxx（村支书）派人找我，要出钱私了，我不干。从那时起，我就起了杀心了，本来准备今年三十晚上下手，那时都看春节晚会，能杀干净。6月19号，我把xxx（支书）和村会计叫来，让他们写贪污了多少，他们不干，这时外面有警笛声音（路过的警车），xx（会计）就气粗了，指着自己的脑门说‘文海，有本事朝这里打’。我就给他脑门上一枪，把他打死了。他还以为我不敢。没有办法，只能提前动手。　　


当记者问他后悔不后悔时，他理直气壮的回答：不后悔，一点不后悔！就是遗憾，没有把该杀的都杀了。遗憾没有死净的话，胡文海在不同场合多次提到。据分析，是担心给他父母妻儿留了后患。记者问他为什么连孩子一起杀时，他蛮有道理的讲：不把他们也杀了，他们长大要欺负我家娃娃。。。。。。

法院审判胡文海时，他站的笔直，捧着自辩书大声朗读，就象农村劳模发言。共同受审的还有一个帮他杀人的朋友，胡答辩时说他朋友没有杀人，跟着他是一直劝他不要杀。这时，控方指出，一个受害者（装死躲过）指证他朋友拿斧子砍过他。胡答辩，我一枪打的他趴在地上，他就再没回头看过。是我捡起斧子砍他的。控方又指出，他朋友拿钳子夹受害者。胡文海当即辩道：是我拿枪逼他干的。他不夹受害者，我就开枪打他。明目张胆的大包大揽。判胡文海死刑后，退庭时，胡文海逮着一个审过他的干警就握手，边握边说：‘先走一步，先走一步’。那么些pol.ice，躲也躲不及他，实是滑稽。

2001 年的12月25日，也是西方人的圣诞节。今天，山西晋中法院依法公开审理了特大枪杀14人案的3名被告人。最后，有2人判处死刑1人判处无期徒刑。第一被告人胡文海依法定程序在最后陈述中说到：“我生在新社会，长在红旗下……，我希望自己成为一个正直善良的人，为此，我不断的去努力去实现自己的理想，自己从小时侯起的性格就是仗义执言.敢做敢为。村里的那些无权无势的善良的村民和我和睦相处，有时，我就成了他们利益的代言人。然而，近年来，历任村干部贪污行贿.欺压百姓，村里的小煤矿（村民冒着生命危险）等企业上交的400余万元被他们瓜分。4年来，我多次和村民向有关部门检举反映都石沉大海，公共安全专家.纪检.检察.省.市.区的官老爷们给尽了我们冷漠与白眼……。可是，我们到那里去说理呢？谁又为我们做主呢？我去公共安全专家机关报案，那些只挣着工资的人民的公务员开着30多万元买的小车耀武扬威根本顾不上办案，甚至和村干部相互勾结欺压老百姓……。

我只有以暴制暴了，我只能自己来维护老百姓的利益了......。实际上我每年的收入都有4――5万元，我完全可以不管这些事，但是，我不能，我的良心告诉我不能这样做，我不能对此置之度外，官逼民反，我不能让这些蛀虫们再欺压人了…...。我知道我将死去，如果我的死能够引起官老爷们的注意，能够查办了那些贪官污吏，我将死而无憾，否则我将变成厉鬼也不放过他们……“听众席上爆发出一阵掌声，审判长急忙制止。。。。。。

抓栏杆，撕床单(56787919) 18:00:32
我被一个芬兰女孩强奸了，她喝了酒，非要抱着我跳舞并和我接吻。我拒绝了很多次，。。。她力气很大
我感觉很耻辱，感觉悔恨，对不起我的国内的女朋友。怎么办呢
殇梦(423891326) 18:00:43
- -
抓栏杆，撕床单(56787919) 18:00:48
我想帮助你，出于本族感情，也出于人道主义．唯一的办法，让我去给你赎罪，告诉你女朋友的地址，我给她强奸一次

抓栏杆，撕床单(56787919) 18:04:51
一天茄子在街上走着，突然打了个喷嚏，就说：“nnd，又有人照相了~”

老外上中文课的笔记　　

Dear Tim, 　　　　

shall by too dull doll by too jack won, 　　　　

dolphin long can Jim shall by too low, 　　　　

shall by too when dull low, doll car low, 　　　　

dolphin long doll Ham Eason 　　　　

“more power!”



中文原文: 　　

小白兔到大白兔家玩，　　

大灰狼看见小白兔了，　　

小白兔闻到了，逃开了，　　

大灰狼大喊一声　　

“莫跑！”

原帖由 HoneyClover 于 2008-10-28 10:24 发表
老外上中文课的笔记　　

Dear Tim, 　　　　

shall by too dull doll by too jack won, 　　　　

dolphin long can Jim shall by too low, 　　　　

shall by too when dull low, doll car low, 　　　　 ...

呃  英文不知道那样翻译过来是什么意思

   1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　说成“等我有了钱就取你”
　　汗
　　
　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　
　　27 兵来土掩 水来将挡
　　
　　28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

      30 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
　　31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：···
　　弟弟：···
　　菩萨：······
　　
　　33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　
　　35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　
　　36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

[ 本帖最后由 HoneyClover 于 2008-10-29 11:45 编辑 ]

XXX 09:45:34
做为裆的干部，手先要深入裙中,撩解裙中,想裙中之所想,急裙中之所急 办事时深入浅出,要真抓湿干,遇湿俱进,丸枪姘勃。只有善解人衣,把握鸡遇,急鸡进取,坚持不泄 与裙中同进出共性福,才能最终掀起裙中性运动高潮 让裙中满意,让裆放心!!!!

致所有未婚的同志：
　　光棍节将至，
　　我瑾代表群中央群务院
　　致所有未婚的群成员：
　　首先，光棍节快乐!
　　我们正处于结婚时代的初级阶段
　　经过二十几年的努力
　　虽然取得了结识众多异性的巨大成就
　　但是人口众多
　　人均资源相对短缺
　　局部个人发展很不平衡
　　现阶段的主要矛盾
　　是日益增长的爱我的人我不爱
　　我爱的人不爱我之间的矛盾
　　情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾
　　但是它在一定范围内还将长期存在
　　并且在一定条件下还可能激化
　　我们要允许一部分人先结婚
　　先婚带后婚
　　最终实现共同发昏
　　自由恋爱制度已经在中国大地上扎根
　　并初步显示它的优越性
　　但其不成熟
　　不完善的环节
　　还必须通过深化思想改革来逐步解决
　　恋爱是结婚的初级阶段
　　而我们又正处于恋爱的初级阶段
　　就是不发达阶段
　　也是不可逾越的历史阶段
　　只希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样
　　要一万年不变!
　　全群要统一思想
　　统一认识
　　把下一步的工作重心转移到家庭建设上
　　要把"快找，快结 ，快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针
　　下一个四年对我们来说是关键的四年男女已越来越少
　　若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车
　　以后的美生活将无从谈起
　　当然
　　已经胜利的同志们是光辉的榜样
　　全群同志必须要认真学习
　　再次预祝大家光棍节快乐！

Horus(*******) 22:56:42
话说，狼，代表的是豪情奔放，勇往直前以及无尽的活力等男性特有的魅力。狼性，作为男性与生俱来的潜能，它可以排解失意与压力，焕发青春与活力，使得我们男性可以更好地融入这个充满挑战与残酷的现实社会而不至于被社会现实所打败！
       作为邑大的男生，我们为学习上的辛劳，生活上的压力和感情上的压抑付出了多少个失眠的夜晚？有谁能体会到我们个中的苦与泪呢？难道我们要一直背着这三座大山苦苦地走完我们的大学生活吗？
就让我们用狼嚎来彼此安慰一下彼此疲惫的心吧！就让我们一起嚎走不快！嚎出好心情！
       嚎吧！拿出我们邑大男生的充满魅力的狼性一起放声嚎起来吧！用狼嚎来振作我们的精神，提高我们奋发图强的顽强斗志！


狼嚎时间：11月11日晚上11点11分（持续3分钟）
狼嚎人物：充满狼性魅力的邑大全体男生
狼嚎地点：各自宿舍阳台
狼嚎姿势：个人认为最爽的  

XX(170587868) 10:09:29
一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆
不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，
不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，
所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，
朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，
能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，
昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，
连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，
奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，
人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！
                                                  
                                                             11月11日光棍节赠

上联：比翼鸟 都摔死　
下联：水鸳鸯 都淹死　
横批：情侣去死　
——by　佑子　　11.11祭

99.999%的地球人不知道的90个秘密

      1.拉斯维加斯的赌场都没有钟。
　　
    2.麦当劳40%的利润来自HappyMeals的销售。

　　3.1996版的韦伯斯特词典有315处拼写错误。

　　4.每天平均有12个新生儿被交给错误的父母。

　　5.巧克力对于狗来说是致命的，只要几盎斯就可以使一只小狗，因为心脏和神经系统受损而死亡

　　6.19世纪30年代番茄酱是作为药品来销售的。

　　7.达芬奇可以一手写字，同时另一手作画。

　　8.剪刀是达芬奇发明的。

　　9.描绘蒙娜丽莎的嘴唇花费了达芬奇10年的时间。

　　10.二战期间颁发的奥斯卡奖座是木制的，因为当时金属是稀缺物资。

　　11.看看你的拉链，如果上面有YKK三个字母，那么说明这是全球最大的拉链制造商YoshidaKogyoKabushibibaisha的产品。

　　12.李小龙的动作非常快，快到看不清，所以拍电影时只好放慢胶片的速度。

　　13.仰面躺着并缓缓地抬起双腿，可以免于陷入流沙之中。

　　14.驱蚊水并不驱蚊而是干扰蚊子的感觉器官，这样它们就找不到人在哪里。

　　15.牙医建议，牙刷应放置于距离盥洗室至少6英尺远，以避开冲马桶时产生并漂浮于空气中的各种微粒。

　　16.最早被打上条形码的产品是箭牌口香糖。

　　17.迈克尔.乔丹每年从耐克得到的收入多于马来西亚的耐克工厂工人的薪水总和。

　　18.玛丽莲.梦露的一只脚上有6个指头。

　　19.希特勒的母亲曾考虑堕胎，不过被医生劝阻了。

　　20.一生中人会脱落40磅的皮肤。

　　21.要是不小心被鳄鱼咬到了，你就狠狠地戳它的眼球，它会放你走。

　　22.人平均只需7分钟就可以入睡。

　　23.在菲律宾溜溜球曾被作为武器。

　　24.猫是圣经里面唯一没有提到的家养动物。

　　25.冷藏时橡皮筋可以保存得更好。

　　26.56%的键盘录入由左手完成。

　　27.”dreamt”是唯一以”mt”结尾的英文单词。

　　28.即使没有头，蟑螂仍可存活10天。

　　29.打喷嚏时无法睁着眼睛。

　　30.墨西哥城每年下沉10英寸。

　　31.睡眠时的脑比看电视时更活跃。

　　32.80%的美国人最喜欢蓝色。

　　33.在这个星球上鸡比人多。

　　34.大拇指的指甲长得最慢，中指的指甲长得最快。

　　35.在美国华盛顿电话比人还多。

　　36.48个最贫困的国家其资产总和还比不上全球最富有的三大家族。

　　37.万宝路香烟公司的第一任老总死于肺癌。

　　38.聪明人的头发中含有更多的锌和铜。

　　39.世界上最年轻的父母是1910年一对中国的小孩，分别8岁和9岁。

　　40.出生时，我们的眼睛多大，现在还是多大。但是鼻子和耳朵一直都在长。

　　41.睡觉时耗费的热量比看电视时还要多。

　　42.人不睡觉大约10天就会死亡。

　　43.切洋葱时嚼口香糖就不会流泪。

　　43.蒙娜丽莎没有眉毛。

　　44.如果月亮正好在头顶上方，那么你的体重会稍微的减少。

　　45.发明了电话的亚历山大.贝尔从未给他的母亲或妻子打过电话，因为她们都失聪了。

　　47.”Iam.”是英语中最短的完整句。

　　48.如同指纹，每个人的舌纹都不同。

　　49.”bookkeeper”是英语中唯一一个连续3次重复字母的单词。

　　50.惯用右手的人们平均比惯用左手的人们寿命长9年。

　　51.”Thequickbrownfoxjumpsoverthelazydog”用到了英语中所有的字母。

　　52.如果所有的中国人排成一线从你面前走过，由于过高的出生率，这条线将永远没有尽头。

　　53.在中国使用英语的人比美国还多。

　　54.人体每平方英寸的皮肤包含有20英尺长的血管。

　　55.人平均每天使用洗手间6次。

　　56.婴儿出生时有300块骨骼，成人后只有206块。

　　57.胡须是生长速度最快的人体毛发。如果一名男性从不修容，终其一生他将蓄出30英尺长的胡须

　　58.先有鸡还是先有蛋？根据《圣经创世纪1:20-22》，先有鸡。

　　59.仍在使用的最长的地名是：Taumatawhakatangihangaoauauotameteaturi-

　　Pukakpikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu，那是新西兰的一处丘陵。

　　60.如果你早上7点乘坐飞机离开东京，那么当你到达檀香山的时候，时间是昨天下午4点半。

　　61.澳大利亚帕凯斯天文台的科学家们曾以为他们接收到了来自地外文明的电波，经过调查，发现那道电波其实来自天文台里的一个微波炉。

　　62.戴耳塞一小时，耳朵里的细菌数量将是原来的700倍。

　　63.一个Frenchkiss可以交换超过40000个寄生虫和250种细菌。

　　64.男性较女性视力好，女性较男性听力好。

　　65.可口可乐最初是绿色的。

　　66.世界上最常见的名字是：穆罕默德。

　　67.如果不把”north”和”south”算在内，在英语中，七大州的首尾字母都相同。

　　68.平均每个美国人有两张信用卡。

　　69.”typewriter”是用QWERTY键盘的单排按键所能够写出的最长英文单词。

　　70.失明的女性是男性的两倍。

　　71.人不会因为屏息而死。

　　72.当你打喷嚏的时候，你的心脏会停止跳动约1毫秒。

　　73.猪无法看到天空。

　　74.”Sixthsicksheik’ssixthsheep’ssick”是英语中最绕口的绕口令。

　　75.过于剧烈的喷嚏会震裂肋骨，而试图憋住喷嚏将使颈部或者颅内的血管破裂从而致命。

　　76.扑克牌中每个花色的K都代表着历史上的伟大君王：黑桃是大卫王，梅花是亚历山大大帝，红桃是查理大帝，方块是凯撒大帝。

　　77.111,111,111x111,111,111=12,345,678,987,654,321。

　　78.当你看到一尊骑士的雕像，如果马是四脚腾空的，那么此人战死沙场。

　　79.同上，如果马的一只前脚抬起，那么此人因在战斗中负重伤而牺牲。

　　80.同上，如果马的四脚皆着地，那么此人死于自然原因。

　　81.蜂蜜不会变质。

　　82.鳄鱼无法伸出它的舌头。

　　83.蜗牛一觉可以睡上3年。

　　84.所有的北极熊都是左撇子。

　　85.1987年，美国航空公司在向头等舱提供的每份沙拉中，减少1颗橄榄，从而节省了40000美元。

　　86.蝴蝶的味觉器官在它们的脚上。

　　87.大象跳不起来。

　　88.在过去的4000年里，没有新的动物被驯养。

　　89.一般来说，人们害怕蜘蛛胜过死亡。

　　90.”assassination”和”bump”这两个词是莎士比亚创造的。



不晓得真的假的~~随便看看咯