许多许多的事情，如果再多的人力也无法改变，那么就是注定。许多许多的人，一旦分开，就是永别。
---------------序
去年的10月，在那个美丽的海滨城市，我在他怀中，他问我，你离开我以后，会不会想我？
我很隐忍地说，不会。
他再问，如果以后想了呢？
我还是笑着说，我不会想你。
何必问到如此？想与不想，都在心里。所谓的刻骨相思，应该是语言所无法表达的。
如烟从来不敢问你要什么结果的，知道要不起。
想天天有你，日日伴你，把我们一生的爱恋在这仅有的几天里全部释放。
不要去想以后。
其实我自己知道，想不想，不是说出来的。
有的想念，会一直存在。
而说出来，又怎样呢？
他说，如果以后，我死了，你一定要好好活下去。
我去捂他的嘴，我说不要这样的话，但是，若真你死了，那么，我们就解脱了，我去陪你，永远陪你。
他笑，我不要你陪我，我要你好好地活着。
我不肯，我说，我不要你一个人孤孤单单地在阴间，我要去陪你。
他摇头，不要你陪，你若是怕我孤单，我先在阴间，找个伴吧。
那夜，那刻，我疯了似的喊，你告诉我，为什么，为什么活着你不要我？死了你都不要我？
他片刻发呆，然后是死死地抱我，声音颤抖，梅，我的梅。。。。。
过往云烟。
一年，过去了。
曾经的相爱，今日的陌路。
以为，慢慢的，我就淡忘了他。
以为，他对我所做的，是我永远仇恨的。
以为，他是我再不会心疼的人。
前日，在理想那里，看见他在薰的个人天地，跟我的帖子后面说的，自己的身体。便看的，有点担忧。我们在一起的时候，是知道，他的身体，真的不好。
那时，虽然他是不好，却尽全力地，来宠溺我，爱我。
这些天，我一直觉得，似乎有什么事情压在心里，却不知道为什么。
下午睡起来，已经到晚上。
做饭。
看电视《围屋里的女人》。
打开电脑。去理想，看见他说，他的身体。我忽然，很难受的感觉。
虽然我不懂得医学，但是典型的糖尿病3多1少，我问了西宁的朋友，朋友说，不是好病，看见我脸色大变，朋友说，现在医学这么发达，如果他抓紧时间治疗，应该不会有什么问题的。
我其实，想哭了。
没有人比我了解他，没有人。
我们在一起，50多天，日日夜夜，我是用心去爱他，用心去看他。
他看起来，是开朗的，其实，他是最脆弱的男人。他强装的坚强，惟有我知道，他只是，习惯了那样。笑容是给人看的，眼泪，是给他自己流的。
他虽然，后面在知道自己身体的情况时，说话很是轻松的语气，我却看的，那般难受。他哪里能够做到如此？他哪里能够做到？
我离开大连的时候，我没哭，我忍住了，哭的，倒是他了。
走的那天，他一个人躲到客厅，压抑的哭声，让我心，碎。。。。。。
我去到客厅，抱他的头，在我的怀里，我说，不哭好吗？说好的我走的时候，我不要哭的，你看，我都没哭。。。。。。
他送我上车，行李放好，忽然在那么多人面前，紧紧抱我。
我去看他，他的眼睛，红了。
我笑，去推他，强行推他下去了。
车开的时候，我才，哭得，天昏地暗。
再见，也许，是永远不能再见到的。
许多许多的人，一旦分开，就是永别。
所以，他会落泪，所有，我会哭。
谁能够想到，曾经那么亲密的人，会有一日，会变成陌路，会变成这个世界上，最熟悉的陌生人，会看见曾经很熟悉的名字，心里开始憎恨。。。。。
为什么是这样？我不明白。
为什么是这样？谁能够告诉我？
真是发誓地，告诉知道我们事情的朋友，说我永远永远不要再看见这个人，永远永远不要再理这个人，永远永远不要再想这个人，永远永远，当这个人，不曾存在过。
我的文字，大多的，为他而写。
去年的文字，今年前半年的文字，大多的为他而写。而这些文字，竟然最后成为他伤害我的理由了。
所以，恨。
我的小说，《笑看红尘》《如烟往事》《一生的美丽》都已经发表，这三篇都是真实的，我和他的故事。
人，终于是会远去，文字，却会留在那里，一直，一直。
上个星期，因为看见他在熏那里，跟我的帖子，恼恨他为什么这时候了，还要去看我的文字，回他一贴：我曾经爱过的男人，他已经死了。
一会，看见他回我的，已经没有了往日的嚣张，他说，既然你说在你心里他已经死了，那么，以后，一切就只能是回忆了。。。。。。
从此，我和他，算是彻底，安静了。
他再没在那里，如前段时间那样，影响我的生活和心情了。
暗自觉得，终于是平静了。
暗自觉得。我可以，安心过我的日子了，无论这日子有多枯涩，但是，终归的安静的。
怎么能够想到，他的身体，竟然到了如此程度？
他，莫非是应了，他去年说的那句话，真的会，先我一步，离开吗？
不，不，不要！！！
我不要，我不要，我不要上天这样对他。他还年轻，他还没有看够这世间种种，上天，请你不要这样对他，求你，上天。。。。。
上天，如果。如果你真的是，要有什么降临，那么，上天，降到我的头上吧，我愿意替他，去承受这一场劫难。
上天，一切，让我来承担吧，不要给他灾难，他，从小，没有幸福过多少日子，到现在，依然如此。
上天，不要带他走，让我来吧，让我来承担那些灾难吧。。。。。。
虽然，我和他，已经是陌路，只是，所有所有的仇恨，到此刻，都化做无尽的担心和牵挂。
告诉豆豆，豆豆去看了说，姐，别为他担心，我觉得他不会有什么事情的。姐，为他祝福，是我们唯一能够做的。
理想有个朋友说我，人的健康不跟着祝福走。别那么唯心。
我知道，我说什么，朋友们都是反对的，反对的原因是因为，他前段时间对我所做的事情，让我的朋友，心里难平众愤。
他是我长这么大，第一个对我那么好的人，虽然他的好，在别人的眼里，是那么微不足道，可是，对于我这样一个，从小流浪长大的孩子来说，他是我一辈子，感恩的人。
在大连星海广场，手牵手的嬉闹。
在海边的夜色中，他说水漫上来了，有潮气了，怕我冷，抱我入怀。
他是我，除了我丈夫以外的，第二个男人。
他却成为了，我一生所想念的，所怀念的人。
他是我，惟一一个用心去爱的男人，惟一一个为之不顾一切的男人。
自此，我不会，对任何人，有当初对他的心情。
所以，他是惟一的。
他是惟一，为我流过眼泪的男人。
我一直认为，能够让一个男人，为女人流泪，不是件容易的事情。
他说，他长这么大，为两个女人哭过，一个是我，一个是他妈。
我站在窗前，他从后面轻轻拥抱我的温暖。
我走时，他的眼泪他的不舍得。
我生日时，午夜12点的杭州街头，电话两端，只是哭声，他说他很难过，他不能给我好好过个生日，他说为什么你的生日不是在我们一起的时候？
除夕夜，12点刚过，第一个电话，是他打来的，一句新年快乐之后，平时那么爱说话的他，没了声音。
我知道，他是哭了。。。。
初三，他才告诉我，他是哭了，为我，为我孤单地，一个人飘落在杭州。
后来，问晓笑，在大年三十晚上，12点刚过，能够第一个给你电话的人，应该是什么人？
她言，最爱你最亲你的人。
但是，我知道，他与我，从来没说过，一个爱字。
他也始终不清楚吧。
这些，都是陈年往事。
豆豆说，姐，他还值得吗？
我知道，他已经在我的朋友眼里，根本就不值得我为他想为他烦的。
值得与不值得，值得不值得，值得不值得，反复地问，也没有结果，因为他的没有动静。是不是没有动静，该是没有结果了呢。于是不想再管值得不值得。可若是哪天忽然有了动静，我又该是如何反应？
如他现在，忽然知道他的身体，到了这般地步，若是，真的，到了尽头，我应该，怎么做？ |
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