1.国际骚扰电话
刚刚给德国一家公司回传真，因为对方号码是传真过来的，所以不是很清楚，播了号之 后，响了好久，很纳闷为什么不是自动接收，正打算挂断，竟然有人接了起来，是个男人的声音，声音低沉，略微沙哑的说“hello？”，当真出乎我的意料，一时间不知道该说英语还是德语，等我拿起听筒要接的时候(因为是发传真，所以用的是免提)，对方已经挂断了，后来推算了一下时间，德国那边该是早晨5点钟，呵呵，一不小心打了一个国际骚扰电话，真不好意思。
2.
第一次拨国际电话，是跟法国的一家公司联系，我是法语文盲，只能用英语，心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号之后，很快的接通了，对方说了句什么，没听明白，估计是法语，于是心一横，说:“Hello,this is xxxxx from xx company, may I speak to Mr.xx.” (事先演练了好多遍),好半天对方都没回答，大约沉默了有半分钟，我那个心虚啊，心想，难道我英语这么烂，这么简单的英语对方都听不懂？又或者倒霉催的，碰上个不会讲英语的？正胡思乱想，就听对方用极其蹩脚的英语说，“what’s your name?”我那个晕啊，心想，刚刚不是讲了嘛，怎么又问，于是重复了一遍自我介绍，又加上一句，“this is a long-distance telephone call from China.”对方一听“china”，小心翼翼的问，“会讲汉语吗？”有点南方口音，不过完全听得懂，一瞬间，我的脑袋转了10个圈，同样小心的问：“请问是XX公司吗？”这次对方口气很盛了，回答说，“不是，你打错了！” 巨汗啊！我赶紧道歉，匆匆挂了。这次不成功的经历给我留下两个疑问，1，我打法国，怎么会拨到国内？2，对方第一句话究竟说的是什么，我怎么会听不懂？当然也有教训，此后，再不管给哪里哪电话，我都要先询问对方是否是我想要找的公司或者人。
3.
还是和传真有关，偶们公司仓管部有一部传真，长期闲置不用，久而久之竟然散发出一股不知名的臭味。库管员MM深受其害，投诉说，长此下去，必将影响其嗅觉和容貌。于是委托采购GG找厂家维修，对方也不知何故，遂将传真带回公司维修。几天后，由一面色焦黄的DD送了回来，说是修好了，采购GG追问原因，对方犹豫了半天说，回到公司拆开传真，发现里面竟然有一只去世很久的老鼠，早已经腐烂，惨不忍睹，臭不可闻，导致其废食三天，故面有菜色。偶们采购GG很英勇的将此传真机抱着交回库管MM手里，并隐瞒实情，谎称色带变质。后不知是谁透漏了风声给库管MM，她大发娇嗔，发誓宁死也不同此传真共处一室，并利用美女优势，将此传真换与采购部，可怜俺每次收到采购部转交的传真，都闻到一股似是而非的臭味，也不知道是不是老鼠阴魂不散，唉，郁闷啊。
4.
想起刚工作的时候，有一次接电话，是个老外，先问是不是XX公司，我说是，跟着“F*CK”，我也没客气，吼了一声“F*CK YOU”，忿忿地挂了电话。过了会儿一个老业务过来说他一个孟加拉的客户怯生生找他说他发的传真(FAX)不清楚，客户打电话过来却被人骂，他想可能闹了些误会，他们那边一向读[fa:ks]的。
5.
偶们公司的一个做技术的GG“E”疯狂追求一名做销售的MM“T”。经本人目测，GG大约1.68左右，体重60KG，MM身高当有1.72，体重70KG。经过两年的奋战，GG终于打动了MM的芳心，作为同事的偶们也从难以接受逐渐转变为见怪不怪。前些天，公司新来一生产经理A，此公讲话不多，严肃的很。一日，午饭时间，几个女同事和他一桌共餐，其中有一个十分八婆的问A，“你看E和T两个人般配吗？”A听后表情茫然，八婆又说，“就是技术部的E和销售部的T”，A冥思苦想片刻，说“他们两个？夏利发动机装在大解放上，会配吗？”补充说明，当时我就坐在隔壁桌，简直要喷饭了。
6.
不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大好身材竟无人相配(小女子因自然灾害一不小心长到1.74米)。去年圣诞舞会，偶费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不剩寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子(小样，还敢穿晚礼服)，低头狠狠的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说“小V，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌声一片，而且鼓掌的都是GG。经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。
7.
偶的E文巨烂的说，有一次偶们国际业务部的一个很PL的MM和我们一个印度的客户在谈业务，谈到一半临时离开一下，偶刚好路过，结果那印度阿三忽然抓住偶，然后用双手指着自己下身比比划划，脸上还表现出很暧昧的微笑……偶当时就怒了，这小子简直欺我公司无人，MM刚离开就如此下流，正想还以颜色，那家伙又满口的说“Dollar”，好像很着急的样子。偶当时就想dollar不是美元吗？怎么偶们买东西给他，他居然还找偶们要钱……？于是偶用很蹩脚的英语说：“NO dollar！I have no dollar！”，那老外听了之后越发的着急，居然在地上乱转了起来……最后居然自己找到了我们公司的卫生间钻了进去……原来是toilet的说。只是那印度人的发音也着实太不标准了……现在想起来都暴汗……
8.
再添一个：有一次老总请几个老外吃饭，我被抓差做翻译，准备了一下午菜名，晚上去了，是中餐。老总也会拽几句英语，宾主一时相谈甚欢。一会儿上菜了，我边吃边做着桥梁，正觉轻松呢，突然老总指着一盘菜问我“那是什么？”我一看，说“海蛰丝啊，X总。”老总说“我知道，我是问英语怎么说？”这下尴尬死了，我背了海参，背了章鱼，海蛰可没背。无奈老总面带微笑，指着海蛰丝对老外说“SEA FOOD， ENJOY”。
9.
哎呀，差点忘记最最让我尴尬的一件事情，现在想起来还如芒在背，希望各位XDJM能吸取我的教训。事情是这样的，一天中午吃饭之前，我同饭友小“S”妹妹一起去洗手间洗手。恰巧同事“T”GG进入男厕所，洗手池就在男厕所外边，尽管门已经关了，可里面的声音仍尽收耳底。就在我们将要洗完的时候，突然听到男厕里面传来“噗”的一声巨想，我跟小S先是面面相阕，之后一起忍不住大笑起来，我们都猜到是T在FP。正在我们乐不可支的时候，却见偶们老板面无表情的从男厕里面走了出来(他是美国人，皮肤本来就白，如今却是白里透红，与众不同，煞是好看)，一言不发的走到洗手池边，我跟小“S”见势不妙连忙闪人，却瞥见T面红耳赤的往外走，他手都没洗，直接跟我们一起离开了洗手间。路上，小S妹妹忍不住好奇的问，“T，刚才是不是你？” T踌躇了半天，说，“要真是我，还好了呢。” 听完此言，我欲哭无泪......苦啊，苦啊，从此之后，我总感觉老板看我的眼神不对，唉！得出一永远的真理，“千万不要在洗手间笑和讲话，尤其是在你看不到厕所里面的情形时” 绝对是真理，血与泪换来的真理，切记，切记！！！
10.
呵呵，我也来讲一个吧，那次送一个可爱的英国老头去机场，因为时间还早，就陪他聊天，鄙人英文极烂，正在发愁间，那个可爱老头兴致勃勃的拿出一本书来给我看，原来他在学习中文，这下大喜，英文不会中文还不会啊，他学的那一章是讲发音，英文单词后面就是拼音，他念了一些床单、窗帘、枕头等生活用品的词，发音还算不错，我也积极的纠正他的发音，后来，他突然说了一个发音很模糊的词，我不太明白，他又做了一个把手攥住然后放平的动作，我明白了说：good，举平！但后来一想，都是名次，怎么来了个动词？还这么难？我拿来书看，拼音[jiu ping},我还仔细的读了两边，有点绕口，但没错，我很肯定的对可爱老头说：good，very good，心里说这个老头好厉害，这么绕口的词都说的出来…………回来的路上才明白过来原来是酒瓶，他那个动作是倒酒的动作。想想他回英国后在筵席上得意洋洋的指着酒瓶给英国人炫耀说：举平、举平…………拜托在场的没有中国人啊！
11.
有天跟老外出去玩，到中午了，好心的大个子问我要不要到restaurant，我想平时都是AA，今儿就给个面子让他尽尽地主之谊吧，就OK了。结果跟着走啊走，抬头一看，REST ROOM！。。。真是一个字，寒啊。从此悉心钻研当地土语。
12.
和鬼子打招呼：
gz:how r u?
me:how do u do? (和鬼子同时说的)，i am fine
gz: fine, and u?
me:(沉默，不知道该说啥了)中学课本就讲到这里阿 晕
13.
和一个美国工程师讨论问题
两个人言笑甚欢
其实都知道
对方对自己说啥听得不太明白
技术问题，说不清楚地
两个人互相对视一眼
然后就和他开始聊天了
哈哈
14.
偶们公司比较远，上下班都是坐班车的。有天下班的路上，不知道谁开的头，大家就讨论起鬼来。坐在前排的小M妹妹对此话题甚感兴趣(此MM天真可爱，就是讲话罗嗦，比我还罗嗦)，于是也插话讲一部自己看过的鬼电影，5分钟过后，大家仍未听出个子丑寅卯，可又不好打断她，就在大家眼神迷离，哈欠满天之时，就听偶们司机说，“好了，别讲了，一点意思都没有！”汗，巨汗，不过这次是替M妹妹汗的。
15.
据我接触的老外看来
我觉得非洲人与印度人的英语发音是最烂的
一次，有个非洲客人对我说：PLEASE
偶做出友好的微笑，并侧耳恭听他有什么请求
结果他还是在不断地PLEASE个不停
偶心里巨好笑，想你有什么就说啊，PLEASE一次就够了，不必太客气了，当然但脸上还是保持职业笑容。
老非PLEASE了很久，见我没什么反应，终于决定换个说法了，来了句HOW MUCH。
偶差点当场晕倒，原来他开始说的是PRICE。
至于印度人的发音也是很有特点，但我形容不出来，总之我是经常要连猜带蒙才能明白他们的意思。有时候真是巨困难啊！！
16.
人事科长带着几个刚招聘进来的员工给总经理过目，并挨个介绍，介绍完，总经理一言不发看着科长，良久，说：我让你招。。。人，你给我招来的是什么人？你到底懂不懂啊？……(一顿奚落讽刺)可怜科长四十来岁的人被人如此奚落，更可怜几个新人座也不是走也不是，尴尬之极。
17.
偶们公司有一个车间督导，小J，此君系四川人，大学毕业后，追随女朋友来到青岛，又入赘入其妻家，据了解他的同事称J君患有深度惧内之症。
某周六，公司同事约好到郊外钓鱼，J君酷爱钓鱼，但又怕妻子不同意，直到星期五下班时候才答应第二天入伙。
次日，我们在约好的车站集合，超时20分钟，仍不见其踪影，怀疑他被严妻控制，故打手机询问之，关机。同事怂恿我给他家打电话，犹豫再三，心想凭咱三寸不烂之舌定能将J嫂说的改变心意，于是就答应了下来。
接电话果然是J嫂，声音婉约，听不出任何母老虎的意思，
J嫂“喂？”
我“请问，J在家吗？”
“不在，一早出去了，您是哪位？”
闻听此言，我心里有了底，原来J已经出来了，也许是堵车了吧，于是回答，“我是他的同事，我们约好了今天钓鱼，不知道为什么他还没有到，打他手机又关机了，所以打电话问一下。”
“哦，他手机忘在家里了。”
“谢谢，麻烦你了，再见。”
“不谢，你们好好玩。”
挂了电话，心里暗想看来那些大嘴巴是在骗我，人家J嫂明明是很通情达理的嘛。
恰巧此时J君匆匆而来，一问原来是坐错车了。
我得意的告诉他刚刚打电话的事情，话一落，就见他脸色不对，表情仓惶，讲话都结巴了，“你，你，怎么能给我家打电话呢？”
“咦？为什么不能？你老婆还说要我们好好玩呢。”
“完了，完了，全完了。”J君已经开始目光呆滞了。
同事们都挺奇怪，追问之下方知，原来J君怕妻子禁止其外出钓鱼，谎称加班，结果别我的电话揭穿，罪加一等，尤其我又是女孩子，声音温柔甜美(咳咳，这是事实，绝无夸张)，难免会引人遐想。
那天，J君倒是跟我们去钓鱼了，不过整天都精神恍惚，还差点把我推到水里，说实话，我很怀疑，他是在故意报复。
经过此事之后，我得到教训一条，单身女孩坚决不能给已婚男同事家去电话，除非你想夺人之夫。
18.
记得有一次中午去就餐的时候,点了一个鱼香肉丝炒饭(重庆的),等了许久就见服务员端上一份红烧牛肉炒饭,我当时一楞,而我也正赶时间,就不关三七二十一吃了再说.这时就听见对桌的一位MM在抱怨的说:怎么我点的红烧牛肉炒饭还没有上来呀?有人(可能指的就是我)后来就先吃了?就在这个时候我点的鱼香肉丝炒饭端了上来,服务员不满的对着我说:怎么你点的鱼香肉丝炒饭不要反而去吃别人的红烧牛肉炒饭呢?
当时我就发现对面的MM正杏目圆睁的看着我,顿时我.........."汗"就一个字。
19.
还是关于上面J君的，其中有点黄色内容，不太合适讲给大家听，不过真的很搞笑。
J君用的是联通的手机卡，信号一直不是很好，于是就跟妻子换了手机卡，并发EMAIL一封通知全体同事。
偶们公司客户服务部的小T出差在外，不知此事，当日发给了一黄色短信给J君，其时已经是J嫂了，短信内容如下：老J买了一机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。次日，老J大怒投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀？
其实，发个这样的短信也不是什么太大的事情，问题是，过了一会儿，J嫂给小T回了个短信：我是J的妻子。
本来事情就这样结束了也不错，可小T以为J君在跟他开玩笑，又自恃幽默的回了一个短信：那我就是J的女秘书。
结果 @*&^%$(%^#◎×※◎＃#$%
以上都是小T出差回来，在班车上亲口讲给我们听的，还当场拿出手机展示短信给我们看，唉，可怜J君啊，从此以后天天一个人坐后排。
20.
还是偶们公司生车间的督导，这次是H兄，H兄讲话细声慢语，可惜有比较严重的口音，例如他管我们公司的全体女同事都叫做“靓女”，只是听起来比较像“凉女”，每次都让我想到凉面。另外H兄的口才不是很好，常常是词不达意。关于他的笑话有好多，可惜一时想不起太多，就讲其中的一个吧。
某日下班，我跟H兄同座，正好聊到钓鱼那次我给J君打电话的事情，大家笑了一阵，H兄突然很严肃对我说：“你玷污了J的清白啊！”
偶巨寒，连忙回答：“H兄，这种话可不能乱讲哦，怎么能说我玷污他的清白呢？”
H面不改色，继续用深沉的语调说：“哦，抱歉，小V，你知道的，我用词比较狂野。”
“狂野？”我强忍住笑，也面无表情的回答他说，
“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄。”
从此，偶一般都躲着H兄坐。 |
![[漫猫]动漫论坛](comicat/images/logo.jpg){kind=logo}
IP卡
狗仔卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
变色卡
显身卡