唐僧闯十二宫

　　白羊宫

　　唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣

　　唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？

　　小穆：没错。

　　唐僧：施主您这是在做什么？

　　小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。

　　唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！

　　小穆：嗯，主意不错。。。。请问陈家村怎么走？

　　唐僧：往前100公里向右转。。。。。

　　于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。

　　金牛宫

　　阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！

　　唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？

　　阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死。。。。。

　　正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。

　　双子宫

　　撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。

　　唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。

　　撒加：这是我们家务事，不用你管。

　　唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的。。。。

　　加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！

　　唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛。。。。。。

　　加隆口吐白沫晕倒在地。

　　撒加：(对晕倒的加隆)你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！

　　唐僧：施主，这就是你的不对了。

　　撒加：？？？

　　唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。

　　撒加：有没有搞错？？？(倒地)

　　巨蟹宫

　　迪马斯：外地来的是吧。嗯。(手一伸)

　　唐僧：干什么？

　　迪马斯：进贡！

　　唐僧：(拿出月光宝盒)喏，拿去吧。

　　迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错。。。。(打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑)

　　唐僧：(拿回月光宝盒)哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？

　　狮子宫

　　小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。

　　唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！

　　小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？。。。。。。长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了，

　　唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。

　　小艾：唉，过去吧。

　　唐僧：多谢施主。

　　小艾：(等唐僧走远)呼，总算走了。(一屁股坐地下)

　　处女宫

　　唐僧：咦？那不是阿三吗？

　　沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？

　　唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。

　　沙加：来这儿度假？？亏你想得出来。。。。如来老大可好？

　　唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。

　　沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。

　　唐僧：喏，这是5块钱。去吧。

　　天秤宫

　　没人。直接通过

　　天蝎宫

　　小米正在拿几只蜘蛛试毒。

　　唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。

　　小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。

　　唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的。。。。。苦海无边，回头是岸。。。。。放下屠刀，立地成佛。。。。喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！

　　小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？

　　唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘蛛的妈生的。。。。。

　　小米：天哪！！！

　　唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。

　　小米：呜。。。。。。

　　唐僧：你明白了，明白了就好。

　　人马宫

　　没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。

　　唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)

　　大艾：呜。。。。。这是我花了三年才拼好的。。。。

　　山羊宫

　　修罗高举着右手

　　唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？

　　修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。(说着一掌把地上一块石头劈开了)

　　唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易。。。。(放下一块钱走了)

　　修罗：@#￥%%……

　　水瓶宫

　　这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。

　　唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。

　　卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子，

　　唐僧：干什么？

　　卡妙：放手！

　　唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。。。

　　卡妙：***！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！(逃跑)

　　唐僧：喂！你的尿壶！

　　双鱼宫

　　唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……

　　阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？(说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了)

　　唐僧：(把玫瑰捡起来)施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。

　　阿布：啊——(精神崩溃)

　　教皇

　　唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？(走进一看竟是撒加)唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，(撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。

　　撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。

　　唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，

　　(撒加：你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……

　　撒加：异次元空间！！(“轰”的把自己轰走了)

　　唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！

看完。。。
睡觉了。。

偶一个现在不太来了的朋友在这发过这个了的说..................

来自火星的人

试卷上的搞笑答案

1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

　　2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

　　3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

　　4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

　　5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

　　6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

　　7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

　　8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

　　9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

　　10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

　　11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

　　12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

　　13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

　　14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

　　16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

　　17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！

　　18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

　　20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

　　21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

　　22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

　　23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

　　24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

梦游去了 ...

呵呵，一般搞笑，还不错

火星啊~~~不过也有点意思~~~~

火星人一大堆