画外音：用艺术点亮生命，用情感温暖人心，周五之夜，探讨人生真谛，感悟艺术精神。
朱军：这里有最真诚的眼泪，这里有最感人的表白！各位观众，欢迎您和我一起走进本期的“艺术人生”！现在我特别荣幸的向大家宣布，本期作客我们“艺术人生”的嘉宾是国际恐怖主义大使――本.拉登先生！每一个成功人士的背后都有一部辛酸的历史，今天就让我们一起走进本。拉登先生的这部辛酸历史！有请本.拉登先生！掌声欢迎！
拉登：中国的朋友，你们好！
朱军：从大家如此热烈的掌声中，我完全可以感受到拉登先生在中国的人气是非常的高！
拉登：谢谢各位观众，谢谢主持人！
朱军：你是第一次来中国接受采访吧
拉登：对，第一次！
朱军：那您现在的心情是什么样子的 ？
拉登：紧张！
朱军：呵呵，有多紧张啊？
拉登：特别紧张！活了这么多年第一次这么紧张，第一次和女人上床的时候都没有这么紧张！
朱军：拉登先生，您的大名可谓如雷贯耳，但是中国的观众对您还不是特别的了解，您能不能先给我们做一下简单的自我介绍？
拉登：OK！我就是传说中美貌与智慧并重，邪恶与恐怖的化身，改变社会风气，风靡万千少女，既英俊又浪漫多情还受过高等教育的恐怖大师――本.拉登！
朱军：果然名不虚传！在这里，我要代表今天来到我们录制现场的各位观众和电视机前的各位观众向您表示衷心的感谢，谢谢您能在百忙之中抽出时间不远万里来到中国参加我们的节目！谢谢！
拉登：中国是一个非常有魅力的国家！我很久以前就想来中国拉，只不过最近档期太紧拉，否则的话我一定劫持一架飞机到中国走走！
朱军：提到劫持飞机，大家第一个想到的就是你拉登先生。您现在已经成名已久拉，您能不能向我们介绍一下您成功的经验？
拉登：其实我的成功和我的fans的支持是分不开的！没有他们的支持就不会有我今天的成绩！在这里，我要向他们说：谢谢你们！谢谢！我爱你们！I love you！
朱军：听说您为了回报您的fans，您还办了许多学校？
拉登：也不算什么学校，仅仅是一些训练营！在那里，我教他们杀杀人，爆爆炸，放放火，劫劫飞机什么的！
朱军：好！有您这样一位高级恐怖专家做园丁，他们肯定能够茁壮的成长！我相信，在不久的将来，他们都能成为一流的恐怖人才！
拉登：我只是教他们一些最基本的东西，以后的发展还要看他们的个人努力和机遇！
朱军：做为世界第一号恐怖分子，您还这么谦虚，真是令人敬佩啊！
拉登：第一我不敢称，不过我要是称第二，就没有人敢称第一！我以后会更加努力，多办一些学校，多培养一些人才！
朱军：那一定要花您不少钱把？
拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育！我愿意为恐怖事业鞠躬尽瘁，死而后已，流下我最后一滴血！
朱军：听了拉登先生这一段慷慨激昂的话，我激动万分！让我们一起为拉登先生鼓掌！
拉登：谢谢大家！
朱军：我们现场的气氛是越来越热烈！好，现在我先把时间交给我们现场的观众朋友！请各位观众向拉登先生踊跃提问！
观众A（男性）：拉登先生，很高兴在这里见到您！我的问题非常简单！
拉登：请讲！
观众A：你真的是拉登吗？
朱军：啊？
拉登：哈哈，干吗这样问？我就是拉登！
观众A：拉你个头，拉登哪有你这么帅！
拉登：难道长得帅也是一种错吗？**！那我倒愿意一错再错！
朱军：他就是拉登！假一陪十！
观众A：不会把？传说中的拉登胡子很长的！
拉登：哈哈哈哈哈！来中国前我把胡子给刮掉拉！
观众A：啊？
拉登：没有了胡子你就不认识我拉，失败！
观众A：不是我失败！是你自己失败！你知不知道你没有了胡子一点性格都没有？
拉登：啊？原来中国的观众喜欢我粗犷的一面！看来我不应该以现在这个造型来面对中国的观众！失败！
朱军：不！没有了胡子，你还是那么帅！
拉登：我感动的有点想哭！你的观察力真是惊天地泣鬼神！茫茫宇宙，浩瀚星空，能和你成长在同一个星球，真是三生有幸！
朱军：彼此，彼此！您是世界最伟大的恐怖专家，我对您的景仰有如滔滔马栏河水连绵不绝，又如老虎滩涨潮，一发不可收拾！好！让我们继续提问！
观众B（女性）：拉登哥哥，我好崇拜你啊！
拉登：谢谢！
观众B：拉登哥哥，你知道吗？你就像漆黑中的萤火虫，那样的鲜明，那样的出众！你那闪亮的眼神，夹杂着一丝丝的忧郁；你那茂密而又性感的胡须，粗犷中飘絮着柔情！
拉登：继续！
观众B：可你为什么把胡须剪掉，今天竟然没有见到你胡须！你知道我有多伤心吗？剪刀剪在你的胡子上，疼在我的心上！
拉登：不会把，胡子长了当然要剪掉的！
朱军：请那位小姐接着提问！
观众C（女性）：拉登先生，今天在这里见到你我感到十分高兴！
拉登：谢谢！你想问我什么问题？
观众C：做为国际恐怖分子之首，你会不会经常感到很大的压力？
拉登；哦！这个问题问的好！这压力吗，还是蛮大的！所以我就经常劫持飞机出去旅旅游，散散心，撞个世贸中心，撞个五角大楼什么的。
观众C：说到劫持飞机，我想问您一个问题。为什么您总是劫持波音公司的飞机？
拉登：这纯粹是一个商业炒作！我们和波音公司有一个很好的合作！波音公司每年付给我们一亿美圆，要我们只能劫持波音飞机，并且每年不得少于三架！如果我们劫持波音飞机的数量超过五架，每一架再多奖给我们一千万美圆！2001年，我们一次就完成了合同，还造成了轰动效应，有力得宣传了波音这个品牌！请大家记住：波音，客机中的战斗机！
朱军：好马配好鞍，波音配拉登！好，请把话筒交给那位先生！
观众D（男性）“拉登先生，您好！
拉登：您好！
观众D：原来你们和波音公司有很好的合作！
拉登：对！
观众D：您的名字总能和飞机联系在一起，那样一个庞然大物在您的手中就像一个小玩具一样，真是不简单啊！
拉登：没什么。飞机是我最重要的武器！
观众D：我想知道，除了飞机之外你还最擅长使用什么武器？
朱军：对不起，打断一下！这好象属于个人隐私把？
观众D：哦！不好意思！
拉登：没有什么！孙悟空的金箍棒和猪八戒的耙钉耙不是人人都知道吗？
观众D：哦！那您除了飞机最擅长使用什么武器？
拉登：你猜！
观众D：AK47？
拉登：不对！
观众D：B31？
拉登：也不对！
观众D：B46？
拉登：噢……
朱军：这次猜对了！
拉登：还是不对！
观众D：拉登先生，我实在猜不出来！还是请您告诉我们把！
拉登：其实，我最擅长的武器是你们中国的飞刀！
朱军：飞刀？！
拉登：对！飞刀！
朱军：哦！
拉登：飞，是小李飞刀的“飞”！刀，是“小李飞刀”的刀！
朱军：好精彩的回答！请把话筒传给那位先生！
观众E（男性）：拉登先生您好！
拉登：您好！
观众E：在您的所有作品中，世贸中心和五角大楼无疑是最成功的两部！我十分钦佩您的创作才华！
拉登：创作这个东西是很主观的，但是你的意见我肯定会跟进的！
观众E：不敢当！美国有那么多建筑，当初您为什么就选择了世贸中心？
拉登：因为我看它不顺眼！
观众E：哦！拉登先生真是好眼力！那您为什么又选择了去撞美国国防部的五角大楼？
拉登：哦！说到撞五角大楼，这里面还有一个典故呢？
观众E：典故？什么典故？
拉登：当时我和萨达姆打赌，我说一个五角形去掉一个角之后还有六个角，他偏说五减一还有四个角！小平爷爷说过，实践是检验真理的唯一标准！为了检验我俩谁的话是真理，我就得去实践一下！正好美国国防部大楼是五角形的，于是乎，“嘭”！
朱军：实践证明，您是对的！哪位观众想和我们的恐怖大师做一下交流？好，把话筒给那位小姐！
观众F（女性）：见到您很高兴，拉登先生！
拉登：你好！
观众F：刚才您提到了萨达姆，我想知道以前你们两人的关系是不是很好？
拉登：我俩惺惺相惜，情谊深厚！
观众F：那他被美军抓走后你是不是很想他啊？
拉登：自从他被美军关紧监狱后，每个月我都有那么几天想他的日子！
观众F：有一点我很纳闷！为什么美军能抓到他却抓不到你呢？
拉登：因为论武功和智慧，我高他很多啊！
观众F：不会把？他本人就挺厉害的，并且还有乌代和库赛辅佐啊！
拉登：正是因为有了乌代和库赛那两个废物，我才高他很多！本来我只高他一点点而已！
观众F：看来美军想抓到你是很难拉！
拉登：那到是！除了这些之外，我化妆技术非常非常高明的！
观众F：哦！这我以前听说过，说您经常化妆成别的样子躲避美军的搜捕，并且化妆的非常好！您以前学过化妆吗？
拉登：没有！
观众F：啊？那您真是天才！
拉登：没什么，我以前学过装潢的！
观众F：呵呵，您能现场给我们表演一下您高明的化妆技术吗？
拉登：在这里？不太方便把！
观众F：那您可以给我们简单的装一下吗！
拉登：好把！你想让我装什么啊？
观众F：首先，请您给我们装一个最帅的样子！
拉登：不用了，现在已经是拉！
观众F：那请您再装一个丑一点的样子！
拉登：更不用拉！怎么装都丑不了！
朱军：好精彩的回答！把话筒交给那位小姐！
观众G（女性）：拉登先生您好！
拉登：您好！
观众G：都知道您是一个特别传奇的人物，逢凶必能化吉！
拉登：过奖！
观众G：我想知道您最刻骨铭心的一次险遇是什么？
拉登：有一次那真是特别的危险！现在想起来还有点心有余悸！
观众G：那么可怕？
拉登：那一次，在路上我独自碰到了一队迷路的美军！
观众G；啊？
拉登：别担心，那队白痴没有认出我。
观众G：那就好！
拉登：也许是因为我长得帅，也许是因为其他原因，那帮美军的头竟然要我去塔利班做他们的卧底！一开始我没有同意。
观众G：接着呢？
拉登：接下来的事情可以用一个“惊心动魄”来形容！
（朱军和拉登站在舞台上做一个《无间道1》宣传海报中梁朝伟用枪指着刘德华的动作，朱军用话筒做枪，《无间道1》主题曲前奏音乐起，几秒钟后停）
画外音：当时那把枪距离我的头颅只有零点零一公分，但是四分之一柱香之后，那把枪的男主人将会彻底的放掉我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
朱军：你再往前半步我就把你给崩了！
拉登：你应该这么做，我也应该死。曾经有一次做卧底的机会放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的手指在扳机上扣下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个美军说三个字：我愿意。如果非要在做卧底的时间上面加个期限，我希望是……一万年！
朱军：拉登先生，我想再问您一个比较敏感的问题！
拉登：请问！
朱军：您打算什么时候结婚？
拉登：我现在还不想考虑这个问题！
朱军：为什么？怕找不到老婆？
拉登：靠！我拉登既英俊又浪漫多情还受过高等教育，可能找不到老婆吗？
朱军：那您这么大一把年纪拉，也应该考虑婚姻拉！
拉登：不！我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也只能拥有他的肉体，而得不到他的灵魂！。所以我选择不结婚。谢谢。
朱军：那您然后看待爱情和事业的关系？
拉登：哎！曾经沧海难为水，爱过元知感情空！我要先和第一个老婆一起创业，再和第二到第N个老婆周游世界！
朱军：那你第一个老婆也太惨拉！
拉登：我第一个老婆和我一起创业肯定非常劳累，我怎么好意思再让她陪我周游世界呢？那样做太没有良心了把！
朱军：拉登先生真是用心良苦啊！
拉登：不过，我和？为人这么正派，让那么多漂亮女子陪我周游世界，这真是太难为我了！
朱军：那您肯定有好多女朋友把？
拉登：这属于个人隐私！抱歉，我绝对不会告诉你我有好多女朋友！
朱军：那在您现在和过去的女朋友中，您有没有真心去爱过？
拉登：曾经有两份真诚的爱情放在我的面前，我他妈一份都没珍惜！人世间比至尊宝失去紫霞仙子还要痛苦的事情莫过于此！如果上天可以给我第三次机会的话，全世界都会对上天说八个字：**！你他妈瞎了眼！上天不会在给我机会，我这种男人应该去死！如果我死之前可以实现一个心愿的话，我希望是那个女孩子可以得到真正的幸福！如果非要在这个幸福上面加上一个期限的话，我希望是没有期限！
朱军：不好意思，我真的不应该问这种问题！
拉登：没什么！
朱军：拉登先生，我感觉您的汉语讲得很棒！并且您还引用了我们中国一个很有名的电影《大话西游》中的一个典故，看来你对我们中国十分的了解，莫非你下一个目标在中国？！
拉登：说哪里话！中国人民是世界上最善良的人民，中华民族是世界上最友好的民族！谁要敢撞中国我就给谁急！
朱军：对不起！我刚才多疑拉！希望您能理解，因为您对我们中国太了解拉，您的汉语讲得太棒拉！
拉登：靠！干我们这一行的，不会几国外语哪行？
朱军：原来拉登先生在语言这方面也有很深的造诣啊！
拉登：那到是！除了阿拉伯语，我还会说西班牙语。葡萄牙语和七.八国英语！
朱军：七.八国英语？
拉登：英国英语，美国英语，澳大利亚英语，加拿大英语等等等等！
朱军：哦！原来如此！
拉登：最近我还在研究一种东方语言！
朱军：哦！是那种语言？
拉登：日语！
朱军：这个日语和我们汉语有很深的渊源，您的汉语讲得这么流利，我相信您在学习日语的时候肯定非常非常的轻松！
拉登：一点也不轻松！这个特别怪！我花大钱雇了两个日本老师，但是效果还是不怎么明显！
朱军：您还雇了日语家教？
拉登：是啊！她们两个都教什么子！
朱军：哦！这是他们的民族习惯！
拉登：一个叫煎饼果子，另一个叫茅房厕纸！
朱军：这名字是挺怪异的！
拉登：这个日语更怪异，我学了半年什么也没有学到！
朱军：那肯定是您工作太忙拉！
拉登：我这次来中国，还有一个别的目的！
朱军：请讲！
拉登：中国是日本的邻国，和日本往来频繁，我想中国肯定有不少非常好的学习日语的学校！你能不能给我推荐一个！
朱军：大连外国语学院――座落在美丽的海滨城市大连，位于市中心的南山脚下，是一所美丽的花园式学校，建筑层次分明错落有致，山清水秀，鸟语花香！那里群英荟粹，人才济济，男才女貌！并且崇得尚文、兼收并蓄、师资力量雄厚,价钱又公道合理,童叟无欺,干脆我介绍你去学把！
拉登：那太好拉！我马上把我的签证时间延长1年，我要去大外进修！
朱军：拉登先生，您现在为什么要这么努力的去学习日语？难道……
拉登：实不相瞒！我们下一个目标在日本东京！
朱军：啊？东京？具体什么地方啊？
拉登：靖国神社！
朱军：为什么要僮这个地方？
拉登：靖国神社那个大猪圈，整天供奉着死猪的灵牌，臭烘烘的！
朱军：好！全世界有正义感的人民都会支持您！预祝您这次壮举取得圆满成功！
拉登：谢谢！
朱军：谢谢拉登先生！今天的节目马上就要结束拉，按照惯例，我们要请到场的嘉宾用一句话来总结一下今天的谈话内容和内心感受！
拉登：今天来到“艺术人生”的现场和中国的观众朋友见面，我感到十分高兴！更令我感到惊喜的是我还找到了一个好学校――大连外国语学院！
朱军：拉登先生，请用一句话来……
拉登：只剩一句拉？
朱军：对！
拉登：发自肺腑的？
朱军：对！
拉登：大外美女多吗？
朱军：好，感谢现场和电视机前的观众朋友们，我们下周五“艺术人生”再见！ |
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